我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说："不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。"遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道："这要是来阵急风……"此女不知从何处而来，接口道："你就会发现，她们里面什么也没穿。"众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道："真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）"众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道："你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！"此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句："别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……"
4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道："两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……"偶立即抓狂。
5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道："咦，几天不见，你好像瘦了。"MM大喜，笑靥如花地应道："真的呀？哪里瘦了？"猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道："没有啊！你骗人！"猥男吐血而出。
7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云："要是给你20块钱，你干不干？"一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道："我给你二十好了。"顿了一顿，又续到："一百也行。"众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道："把你拍傻了，二十你也不要了。"
爆笑集锦
某男生课做出一副夸张的沉思状:"我在思考,人为什么活着?
张三,为什么?
李四,为什么?
难道就为了每天玩一小时电脑吗?
不!我还有更远大的目标----······那就是每天玩两小时电脑!"
一次老公出差，到了吃饭的时候，买了盒饭很自然的从裤兜里掏出手绢顺手擦了擦筷子，这时看见对面坐着的两位乘客，惊讶的看着他。老公不知所措，低头看看，才发现他掏出来的不是手绢，是刚才脱下来的臭袜子装在兜里，被误当作手绢了。
一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭．点菜时，一哥们（光棍多年）见服务员长的标致便想趁机多聊几句
兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？
小姐：有的．
兄弟：那有炒鸭蛋吗？
小姐：也有的．
兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！
小姐：行啊，混蛋一个......
众人爆笑
老师:"从今天开始我们就一起吃食堂了啊!"
学生:"吃饭,不吃食堂,行吗?"
A：
今天睡午觉，左边侧着睡，结果起床上洗手间的时候，发现我整个重心都往左边去了。
回来就睡右侧了，平衡下。
B：
。。。无语。。。。
那你活了22年多，都是头朝上。要不试着平衡下，接下来的22年，头朝下？
A:
好像事实证明是不行的
B：
还用事实证明？！
高中时某一物理老师的名言是"凡成大事者都是不拘小节的"，一次，他上课又讲到此话，我们发现他这样说是有道理的，因为这已经是他第二次把毛衣穿反了。。。。
我家在农村，那时候还在上初中，早上起来穿了鞋子就去上课，觉得鞋子里有东西，但是走到学校的时候已经快上早自习了，没办法！等到早自习下课的时候，我往鞋子里倒出———— 一只淹淹一息的蛤蟆！
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"
"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"
大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"
再次哄堂！
曾经以为，松花江之所以叫松花江，是因为江上飘着很多的松花蛋
黑龙江就是因为里面有一条黑龙。
黑河的意思就是河水是黑的（看看瞎白活的）
就在上午,班主任来了,大骂,你们就是驴,人事不懂一点.我对你们真是没有办法了,什么叫黔驴技穷,我这就是黔驴技穷...
这时底下有一声音不高不低的...
"老师你不是说我们是驴吗,这一会怎么你自己也是驴了,本是同槽驴,相骂何太急呀"
昨天,我一家三口在KFC,四岁的小儿子好这口,我还在为单位那点破事发牢骚,老婆说:"得了,吃点亏就吃点亏吧..."正劝我呢,我小声嘀咕,"你知道个JB"...儿子不乐意了,高分贝喊到"爸爸说脏话,爸爸不是好爸爸""对不起,是爸爸不对,你可不能学爸爸"...总不能让儿子学坏了呀..儿子特牛,把头一转,对我老婆说"妈妈,你告诉他,JB是尿尿的"..老婆当时就喷了....
(幸亏中国的KFC,就跟市场一样,太吵,可能没别人听见)
(另,可不能在小子面前什么都说了,现在的小孩子学东西太快了..)
带女儿去吃牛排.车上,女儿有点热.要求妈妈帮她脱衣服,妈妈说行,不过,呆会要穿起来.女儿马上反驳:"可是,呆会,你会只顾自己吃,忘了给我穿衣服的!"
我老婆生完孩子，在家，朋友到我家来看望，进屋后，问我，老婆怎么样，我回答"正生呢"！朋友很诧异的问，在屋里生呢？我说已经生完了。尴尬！
有次看一篇文章写道蜘蛛如何辛苦的将网织在两面很高的墙上，十分赞叹，一日和朋友聊天提起自己对蜘蛛坚持不懈，克服困难的精神大为赞许，突然感叹道："唉！下辈子作蜘蛛（只猪）算了！"朋友大笑······－－！
我同学说的一件事：上大学第一天报到，让做自我介绍，一位同学站上去说，我叫吉xx，大家以后就叫我大吉（鸡）吧。
那天去老家肉饼吃饭前边一女的要了2碗牛肉面等了半天也不来只好拿了餐号回座位上等等服务员来喊话了"15号两碗牛肉面好了！"姐们小跑过去指着大块牛肉 n多香菜漂浮的面问"这是牛肉面吗？？" 。。。。。。。
体育课上足球训练对于我们男生来说再好不过了老师集合时候是非常困难的因为我们都在不停的炫耀自己球技老师脸都急红了只听一句"都给我把脚放球底下！"有个朋友，体毛较重。冬天，他特自豪的说，自己就一条单裤过冬。结果，另一个朋友说，你不是穿着毛裤呢吗……听同事说的她好朋友的事情。她朋友是个女领导，总是能收到男下属送的礼物，而且礼物无一例外都是香水。
一天下班回家，跟她女儿吃饭的时候无意感叹了下："为什么别人都送我香水呢？"女儿不假思索，边吃边说到："因为你臭呗！"她朋友顿时无言。一日,我的"玉米"女朋友正在看电视.屏幕上是她的偶像李**在唱歌,惊奇发现她老妈居然也看的津津有味.正奇怪间,老人家说:"恩,这小子长得还挺像丫头".......狂汗！！！！！！！
小猪："爸爸！问你几个问题。"大猪："什么问题啊儿子？"小猪："小鸡是鸡蛋变的吗"大猪："当然了！"小猪："那么小鸭呢？"大猪："小鸭当然是鸭蛋变的咯！"小猪："那么小鹅呢？"大猪："当然也是鹅蛋变的咯！"小猪："哦！原来是这样！"大猪："现在明白了吧！"小猪："明白了爸爸，我是猪蛋变的！"大猪：――！小猪："爸爸！听说最近猪肉又涨价了。"大猪："是吗？小猪："是啊！一斤涨了一块钱呢。"大猪："那关我们什么事啊？"小猪："现在把你卖了是不是就能多赚很多钱了。"大猪：――！！小猪："爸爸！咱们过年吃什么啊？"大猪："过年当然吃饺子咯！"小猪："哇！过年吃饺子好高兴啊，吃什么馅的饺子啊？"大猪："你喜欢吃什么馅的啊？"小猪："当然是猪肉馅的咯！"大猪：――！小猪："爸爸！咱们什么时候才能像宇航员那样上天上去啊？"大猪："其实咱们同类已经去过天上了。"小猪："哇！真的好羡慕啊！"大猪："羡慕个屁！是被做成猪肉馅饼带到天上去的。"小猪：――！小猪："爸爸！隔壁阿姨生了好多小孩啊！"大猪："生了几个？"小猪："生了十二个。"大猪："生的真不少。"小猪："爸爸！为什么你们只生了我一个啊？"大猪："啊这个啊啊当年生你的时候正好赶上计划生育！"小猪：――！
一日，英语老师在给我们讲两个词的区别（忘记是哪两个词了）。他说一个是包括主语，一个不包括，之后在黑班上写下这两个词，写了一个"包"字之后，在前面比划了好半天，转过来问到："'括'字怎么写？"某日偶朋友去一高级酒店，席间突然内急。于是匆忙之间赶去ＷＣ。完事之后洗手，发现此ＷＣ甚是高级，准备了消毒纸巾以备擦手之用。擦手之后，偶朋友发现在纸巾盒旁边放了一盘类似糖果的球状物体，大赞。心想高级酒店连ＷＣ都为客人考虑的那么周到，遂拿起一粒放入口中。正欲离去，突然见一ＷＣ清洁工人入内，从方才的小盒里取出几粒球状物体放入小便池中。。。
每次逛街都有各种各样的奇怪推销广告员来招呼我们，每次上街我都会被问：小姐，减肥药要么？或者：小姐，减肥课程参加么？就算是3个人并排走，就算我离推销的最远，他也肯定绕过来跟我推销，实在很气人。
有一次，又是3个人在逛街，迎面一个过来，我还正在想，靠，又是减肥药，结果人家说：小姐，纹身么？当时就晕了，我长的不像乖孩子么？结果正在被其他两个耻笑的时候，迎面又过来一个，直接拿着传单给我旁边的女生，我们还笑说，哎哟，今天减肥的不找我了~结果那个推销对我同学说：小姐，整容么？………………我同学当时就翻脸了，骂了一路…………
晚上和我妈去粮店买鸡蛋,店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋,里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说："这葡萄干不错啊！"说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说："你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？"老板说："你手真快，那时猫粮……"
中学谈恋爱，到情人节送女孩子花，感觉好时尚，把花放在衣服里送她回家，到她家门口伸手拿花，没摸到。女孩子说，别找了，刚才看你掉路上了全家看新闻的时候，说非洲有个地方感染了登革热，我姥爷来一句："什么？咯噔热！？"全家大笑不止高中时男生喜欢骑一种只有车架+轮子+车把的自行车，并经常练习把前轮高高抬起，后轮行驶10几米的技术，偶一直不行。同桌抢过自行车说，你学着点。然后高高抬起车把，把偶羡慕的不得了，正当他放下车把的时候，前轮突然掉了下来，在地面上连续弹了几次，当时看他脸都白了，车前插先着地，脸随后。惨！！！！！我们老师给我们讲课："学者先要会疑。哥白尼就是质疑了日心说而创立了地心说的……"
我有一个同学上课违纪，老师罚他写检查。第二天上课，老师让他读检查。结果他大声地在讲台前朗读他的检查，一切写得多是那么的好，他在文中深刻的检查自己犯的错。然而，在最后时，他用最大的声音说到："我会卷土从来的......"全班打惊！其实他想说"我会从新改正"！！
市场学课上小测验，老师念题，写完答案后把卷子传上去。老师开始念："甲向乙购入一百公斤水母..."我还挺纳闷，买那么多水母做甚啊。但是着急做题也就没想那么多了。最后传卷子时才发现其他同学写的都是"甲向乙购入一百公斤水果。"...
高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到："xxx六分"，顿时全班大笑。老师笑着又曰到："xxx其实本来就四分时我又给他加了两分"。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰："我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢"！全班再次爆笑！
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